تبلیغات

مهارت زندگي/ ۱۰ اشتباهي که به محبوبيت شما لطمه وارد مي‌کند

مهارت زندگي/ ۱۰ اشتباهي که به محبوبيت شما لطمه وارد مي‌کند

چطور/ افراد بسياري تسليمِ اين باور اشتباه هستند که محبوبيت و دوست‌داشتني بودن، از ويژگي‌هاي ذاتي و غيرقابل آموختني است که فقط به معدودي آدم‌هاي خوش‌شانس مثل خوش‌قيافه‌ها و خوش‌مَشرب‌ها و آنهايي تعلق دارد که استعدادهاي خارق‌العاده‌اي دارند. افتادن به دام اين تصور غلط، آسان است؛ اما واقعيت اين است که محبوبيت تحت کنترل خودتان و مربوط به هوش هيجاني‌تان (EQ) است. در اين نوشته مي‌خواهيم شما را با ۱۰ اشتباهي که به قيمت محبوبيت شما تمام مي شود، آشنا کنيم.
در پژوهشي در دانشگاه UCLA کاليفرنيا، از شرکت‌کنندگان خواسته شد بيش از ۵۰۰ ويژگي را بر اساس اهميت‌شان براي محبوبيت امتيازدهي کنند. بالاترين ويژگي‌ها ربطي به معاشرتي بودن و باهوشي و جذابيت (يعني ويژگي‌هاي ذاتي) نداشتند. در عوض ويژگي‌هايي که بالاترين امتيازها را گرفتند عبارت بودند از: صداقت، شفافيت و توانايي درک ديگران.
اين صفات و امثال اينها، افرادي را توصيف مي‌کنند که در آن بخش اجتماعي از هوش هيجاني مهارت دارند. داده‌هاي پژوهشي TalentSmart از بيش از يک ميليون نفر، حاکي از آن است کساني که اين مهارت‌ها را دارند، نه تنها بسيار محبوب و دوست‌داشتني هستند، بلکه عملکردشان هم با فاصله‌ي زيادي نسبت به آنهايي که اين مهارت‌ها را ندارند، بهتر است.
محبوبيت آن‌قدر قدرتمند است که مي‌تواند عملکردتان را هم کاملا دگرگون کند. مطالعه‌اي در دانشگاه ماساچوست نشان داد که اگر کارمندي محبوب باشد، مديران بدون توجه به شواهد و مدارکي که از او پشتيباني کنند، حرف‌هايش را مي‌پذيرند. جک زنگر (Jack Zenger) هم طي تحقيقاتش متوجه شد که از هر ۲۰۰۰ مديري که محبوب نيستند، فقط ۱ نفر عملکرد مؤثري دارد.
دکتر تراويس بِرَدبري (Travis Bradberry) مطالعاتي انجام داد تا بفهمد مهم‌ترين رفتارهايي که باعث مي‌شوند افراد دوست‌داشتني جلوه نکنند، چه هستند. آنچه در اين مقاله مي‌خوانيد، نتيجه‌ي مطالعات دکتر بردبري است، پس مراقب باشيد که اين رفتارها غافل‌گيرتان نکنند.

۱. تظاهر به فروتني
همه‌ي ما در زندگي روزمره با آدم‌هايي روبرو شده‌ايم که پشتِ نقاب فروتني و تواضع، مدام از خودشان تعريف مي‌کنند و لاف مي‌زنند. مثل آن آقا پسري که مدام از نِرد (nerd) بودن خودش مي‌گويد و مي‌خندد، اما در حقيقت مي‌خواهد توجه ديگران را به اين مسئله جلب کند که مثلا خيلي باهوش است. يا دختر خانمي که خودش را به خاطر رژيم غذايي سنگيني که دارد دست مي‌اندازد، اما در واقع مي‌خواهد به شما بفهماند که چقدر سالم و خوش‌اندام است. اگر چه خيلي‌ها فکر مي‌کنند نقاب تواضع و خودنکوهشي، اصلِ تعريف و تمجيد از خود را پنهان مي‌کند، اما حقيقت اين است که همه مي‌توانند آن را از پس اين نقاب تشخيص دهند. اين تظاهر، لاف‌زدن را حتي اعصاب‌خُردکن‌تر هم مي‌کند؛ چرا که قضيه ديگر تنها لاف نيست، بلکه تلاشي در جهت فريبِ طرف مقابل هم هست.

۲. زيادي جدي بودن
مردم به سمت کساني تمايل پيدا مي‌کنند که پراحساس باشند. البته افراد پراحساس هم اگر غرق در کار شوند، ممکن است بيش از حد جدي يا بي‌علاقه جلوه کنند. افراد محبوب بين علاقه‌شان به کار و خوش‌گذراني، تعادل ايجاد مي‌کنند. آنها در محل کار جدي و در عين حال معاشرتي هستند و کارهايشان را در مدت زمان کوتاهي به انجام مي‌رسانند؛ چرا که از لحاظ اجتماعي عملکرد مؤثري دارند و به لحظات ارزشمندي که در معاشرت با ديگران دارند، به ديد سرمايه نگاه مي‌کنند. آنها روي تعاملات معنادار با همکاران‌شان تمرکز مي‌کنند. آنها به خوبي به ياد دارند که مثلا فلاني ديروز يا هفته‌ي پيش چه گفت. اين امر به ديگران نشان مي‌دهد که چقدر براي‌شان اهميت دارند.

۳. نپرسيدن پرسش کافي
بزرگترين اشتباهي که افراد در گفتگوها مرتکب مي‌شوند، تمرکز روي چيزي است که خودشان مي‌خواهند بگويند يا اينکه آنچه طرف مقابل مي‌گويد، چه تأثيري روي آنها خواهد داشت. اين تمرکز آن‌قدر از حد فراتر مي‌رود که اصلا نمي‌شنوند طرف مقابل چه مي‌گويد. البته واژه‌ها بلند و واضح شنيده مي‌شوند، اما معنايي براي ذهن ندارند. براي اجتناب از اين مسئله، روش آساني وجود دارد و آن هم پرسيدن سؤال‌هاي فراوان است. مردم دوست دارند بدانند که شما به حرف‌هايشان گوش مي‌‌دهيد. در اينجاست که کار ساده‌اي مثل مطرح کردنِ پرسشي واضح نشان مي‌دهد که شما نه تنها گوش مي‌کنيد، بلکه به آنچه طرف مقابل مي‌گويد اهميت هم مي‌دهيد. تعجب خواهيد کرد اگر بدانيد فقط با پرسيدن، چقدر احترام و توجه از سوي ديگران به دست مي‌آوريد.
۴. عدم کنترل احساسات
شرکتِ دکتر بردبري، خدمتي با عنوان «ارزيابي‌هاي بازخوردي ۳۶۰ درجه» ارائه مي‌کند و بر اين اساس، با افراد زيادي روبرو شده‌اند که نشانه‌هاي مختلفي از ربايش عاطفي دارند، مثلا اشياء را پرت مي‌کنند، فرياد مي‌کشند، ديگران را به گريه مي‌اندازند و… ربايش عاطفي نشانه‌ي کمبود هوش هيجاني است. اگر چنين سطحي از بي‌ثباتي را به نمايش بگذاريد، طرف مقابل از خودش مي‌پرسد که آيا شما قابل اعتماد هستيد و آيا در موقع نياز مي‌تواند روي شما حساب کند يا نه.
داد و بيداد سر همه، صرف نظر از اينکه چقدر لايق اين داد و بيداد هستند، توجه منفي زيادي به سمت خودتان هدايت مي‌کند. ديگران برچسبِ بي‌ثبات و غيرمعاشرتي و ترسناک بودن به شما خواهند زد. در عوض، کنترل احساسات باعث مي‌شود فرمان دست خودتان بماند. وقتي مقابل کسي که اعصاب‌تان را خرد مي‌کند، بتوانيد احساسات‌تان را کنترل کنيد، در نهايت اوست که بد جلوه مي‌کند، نه شما.

۵. استفاده‌ي بي‌موقع از موبايل
هيچ چيزي مانند اس‌ام‌اس‌هاي وسط گفت‌وگو يا حتي نگاه سريعي به موبايل، باعث نمي‌شود مخاطب‌تان از شما رو برگرداند. وقتي حواس‌تان به گفت‌وگو باشد، همه‌ي انرژي‌تان را روي آن متمرکز مي‌کنيد. وقتي در گفت‌وگويي غوطه‌ور مي‌شويد، براي‌تان جالب‌تر و در عين حال مؤثرتر مي‌شود.
۶. سوء‌استفاده کلامي از اسم و جايگاه افراد مهم
آشنايي با اشخاص مهم و معروف عالي است، اما اگر از هر گفت‌وگويي به عنوان فرصتي براي نام بردن از آنها استفاده کنيد، متأسفانه متظاهر و بي‌فکر جلوه مي‌کنيد. درست مانند تظاهر به فروتني، در اينجا هم همه سريع متوجه حقيقت اين قضيه مي‌شوند. اين کار به جاي آنکه باعث شود آدم جالبي به نظر برسيد، باعث مي‌شود ديگران حس کنند شما براي خودتان اعتباري قائل نيستيد و بيش از اندازه نگران اين هستيد که آيا شما را دوست دارند يا نه. در ضمن ارزش آن چيزهايي که براي گفتن داريد را هم کم مي‌کند. وقتي هر آنچه را که مي‌دانيد (به‌جاي ارتباط دادن به دانسته‌ها و افکارتان) به آدم‌هاي مهمي که مي‌شناسيد ربط مي‌دهيد، گفت‌وگو رنگ و روي خودش را از دست مي‌دهد.
مردم از کساني که تشنه‌ي توجه هستند، بيزارند. رفتار دوستانه و باملاحظه، همه‌ي آن چيزي است که براي غلبه بر ديگران نياز داريد. وقتي به شيوه‌ي دوستانه و با اعتمادبه‌نفس و مختصر و مفيد صحبت مي‌کنيد، ديگران خيلي بيشتر متوجه شما هستند و به سمت شما کشيده مي‌شوند، تا وقتي تلاش مي‌کنيد به آنها نشان دهيد که آدم مهمي هستيد. مردم سريعا متوجه رفتارها و برخورد شما مي‌شوند. آنها بيشتر جذب شخصيت واقعي شما مي‌شوند، تا آن کسي که سعي داريد جلوه کنيد.
۷. سخن‌چينيمردم وقتي سخن‌چيني مي‌کنند، در حقيقت ديدي منفي نسبت به خود ايجاد مي‌کنند. اگر کم‌لطفي در صحبت درباره‌ي بدي‌ها يا بدشانسي‌هاي ديگران به گوش آنها برسد، نهايتا شايد منجر به جريحه‌دار کردن احساسات‌شان شود، اما مطمئنا موجب مي‌شود شما منفي و کينه‌توز به نظر برسيد.
۸. داشتن ذهن بسته
اگر مي‌خواهيد دوست‌داشتني باشيد، بايد فکري باز داشته باشيد. اين فکر باز باعث مي‌شود ديگران به شما نزديک شوند و به نظرشان شخصيت جالبي بياييد. هيچ‌کس نمي‌خواهد با کسي گفت‌وگو کند که از قبل در ذهنش قضاوتي شکل داده است و تمايلي به شنيدن ندارد. داشتن ذهني باز در محل کار بسيار مهم است؛ چرا که در چنين جايي معاشرت به معناي دسترسي به ايده‌هاي جديد و کمک از سوي ديگران است. براي از بين بردنِ تصورات و قضاوت‌هايي که از پيش شکل گرفته‌اند، بايد دنيا را از دريچه‌ي چشم ديگران ببينيد. براي اين کار نيازي نيست حتما آنچه را که آنها باور دارند، شما هم باور کنيد يا حتي از رفتارشان چشم‌پوشي کنيد؛ بلکه يعني آن‌قدر از قضاوت‌ها فاصله بگيريد که واقعا بفهميد چه چيزي باعث مي‌شود چنين رفتاري داشته باشند.
۹. صحبت بيش از حد و بي‌موقع درباره‌ي خودتان
اگر چه براي در معاشرت با ديگران و براي شناخت بهتر، بايد مقداري از زندگي شخصي خودمان را به اشتراک بگذاريم، اما صحبت بيش از حد درباره‌ي خودتان، آن هم از همان آغاز گفت‌وگو، به نظر اشتباه مي‌رسد. به محض ملاقات با طرف مقابل، نبايد شروع به صحبت درباره‌ي مشکلات شخصي و اشتباهات خودتان کنيد. آدم‌هاي دوست‌داشتني صبر مي‌کنند تا طرف مقابل، آنها را به سمت زمان مناسب براي درد و دل کردن هدايت‌ کند. صحبت بيش از حد درباره‌ي خودتان، پاي احساساتي هم‌چون خوددرگيري و بي‌احساسي را به گفت‌وگو باز مي‌کند. اصلا اين‌طوري به مسئله نگاه کنيد: اگر پيش از آنکه درباره‌ي طرف مقابل بيشتر بدانيد، سفره‌ي دل خودتان را پهن کنيد، در واقع اين پيام را براي او مي‌فرستيد که او براي‌تان چيزي نيست، جز سنگ صبوري براي خالي کردن خودتان.

۱۰. اشتراک‌گذاري بيش از حد در شبکه‌هاي اجتماعي
مطالعات نشان داده‌اند افرادي که بيش از حد در شبکه‌هاي اجتماعي اشتراک‌گذاري مي‌کنند، به اين خاطر اين کار را انجام مي‌دهند که تشنه‌ي پذيرش از سوي ديگران هستند؛ اما مرکز تحقيقات پيو (Pew Research Center) ثابت کرده است که اين اشتراک‌گذاريِ بيش از حد، در واقع عليه آنها عمل مي‌کند و باعث مي‌شود ديگران از آنها خوش‌شان نيايد. اشتراک‌گذاري در شبکه‌هاي اجتماعي مي‌تواند شکل بيان مهمي باشد؛ اما بايد متفکرانه و با کنترل انجام شود. وقتي پاي محبوبيت به ميان مي‌آيد، اينکه مدام به همه بگوييد براي صبحانه و نهار و شام چه خورديد و يا اينکه امروز چه چيزي خريديد و فردا قرار است چه بخريد، بيشتر از آنکه مفيد باشد، ضرر دارد.
کلام آخر
وقتي متوجه شويد که ديگران چه برداشتي از اقدامات شما مي‌کنند، قدم بزرگي در مسير محبوبيت برداشته‌ايد.
به نظر شما چه چيزهاي ديگري هستند که باعث مي‌شوند آدم‌ها دوست‌داشتني جلوه نکنند؟ لطفا شما هم ديدگاه‌هاي خودتان را پايين همين صفحه با خوانندگان چطور به اشتراک بگذاريد.منبع:

فروش اسکریپت

اسکریپت مجله تفریحی فان سیتی به فروش میرسد. جهت دریافت اطلاعات بیشتر به صفحه زیر مراجعه کنید.

فروش اسکریپت

گزارش تخلف

تمامی مطالب از سایت های مجاز فارسی و ایرانی تهیه و جمع آوری شده است، در صورت وجود هرگونه مشکل از طریق صفحه گزارش تخلف اطلاع دهید.

تبلیغات


جدیدترین اخبار

داغ ترین اخبار

در انتخاب و نمایش محتوا هیچ دخالت انسانی وجود ندارد لذا از شما خواهشمندیم در صورتی که این مطلب را مغایر با قوانین جمهوری اسلامی ایران است به ما گزارش کنید.